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 Das
Große Witzearchiv
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Wenn Du auch einen Witz für uns hast, kannst Du uns diesen gerne zuschicken
und wir veröffentlichen diesen - Hier
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| Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer
beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war
wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da
war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite
Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans"
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich
heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer
Woche rief sie an und murmelte bloß: "British
Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch
und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als
sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein
Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE
DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN" |
| Detlev T. |
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| Drei Männer unterhalten sich darüber, wie
sie ihre Frauen wild machen: "Also", sagt der
erste,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.Dann
fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die
Augen,den Mund, das Kinn,dann am Hals entlang, über
ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht
zu dicht ran! Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann
langsam zu den Füßen. Das macht sie echt wild!"
"Na", sagt der zweite, "Ich mache es so
ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse
ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang,
ihren Po, die Schenkel.Aber nicht zu dicht ran! Dann die
Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das
macht sie wahnsinnig wild!" "Pah", mault
der dritte,"Was für ein Aufstand. Ich schnapp
mir meine Alte, fick Sie kräftig von vorne und von
hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen
Pimmel an der Gardine ab. Was meint ihr wie wild sie das
macht?!" |
| Hannelore, Köln |
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| Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will
nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen
und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt
er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der
Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der
sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn
der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden
legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die
Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt.
Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen,
ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!",
woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock
über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über
sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur,
bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!" |
| Klaus, NRW |
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| In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt: 4 Gläser;
4 Würmer Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2.
Glas Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ
im 4. Glas etwas Nährlösung. Ergebnis nach dem
1. Tag: Wurm 1 im Glas 1: tot Wurm 2 im Glas 2: tot Wurm
3 im Glas 3: tot Wurm 4 im glas 4: lebt FAZIT? Solange
Du rauchst, säufst und bumst, kriegst Du keine Würmer.
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| Bertram, Marbach |
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| Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen
gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung
kleiner ist und besser schmeckt. |
| Unbekannt |
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| Frage:Wo liegt der Unterschied zwischen einer Blondine
und einer CD? Antwort:Es gibt keinen, denn es dreht sich
alles nur um Loch. |
| Leopold, Kreuzberg |
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| Golf gehört nicht gerade zu Sabines augenfälligsten
Fähigkeiten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer
nach der 22. Übungsstunde: "Sie dürfen
den Schläger nicht so halten wie einen Regenschirm.
Stellen Sie sich doch vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint ihr einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft
den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau
ins Loch. "Sensationell", jubelt der Golflehrer,
"und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund
und versuchen es noch mal mit den Händen." |
| Richard |
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| "Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme
Anrufer, "wenn Du errätst, was ich gerade in
der Hand habe, kriegst Du heute abend ein Stück davon
ab." "Hör zu du Spinner - wenn Du es mit
einer Hand halten kannst, dann habe ich keine Interesse!"
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| Unbekannt |
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| Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen
die Medikamenten Flaschen nicht in die Schreibmaschine,
um sie zu beschriften. |
| Karla |
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| Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine zum anderen."ich
habe mir ein Japanisches Fernglas gekauft, und als ich
es ausprobierte sah ich wie du mit deiner Frau geschlafen
hast!"Erwiederte der andere:"Hättest du
dir ein Deutsches gekauft, hättest du gesehen das
es deine Frau war!" |
| Unbekannt |
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| Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt
zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein
Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt
einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht,
er hat gesagt, er kann nicht kochen! |
| Domenico A. Nürnberg |
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| Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie
verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:"
Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt",
fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll.
Dann machen sie immer einen "Rückzieher"."
Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar.
Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht
einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend
funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten
mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage
beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal.
Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das
Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch
und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
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| Unbekannt |
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