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 Das
Große Witzearchiv
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Wenn Du auch einen Witz für uns hast, kannst Du uns diesen gerne zuschicken
und wir veröffentlichen diesen - Hier
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| Eine Mutter hatte drei Töchter und
bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der
Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die
erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die
Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee
Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum
letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf
flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte
die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich
heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer
Woche rief sie an und murmelte bloß: "British
Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch
und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als
sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein
Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE
DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN" |
| Norbert F. Bremen |
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| Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei
vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber
wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch
schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster
Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte
immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!" |
| Marco K. Hamburg |
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| Nonne am Strassenrand, Autofahrer haelt an, Nonne legt
ihre Ellenbogen mantamaessig ans Autofenster, der Autofahrer
macht das Fenster zu und klemmt die Arme der Nonne ein,
steigt aus, hebt ihren Rock und nimmt sie von hinten ran.
Autofahrer: Tja wir Autofahrer sind trickreich Nonne:
Ja, wir Schwulen auch. |
| Dirk B. Köln |
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| Sagt ein Kollege zum anderen: "Du, jetzt fange
ich wieder mit Sport an - einen Golfsack habe ich schon"
Fragt der andere: "Schmerzt das mehr als ein Tennisarm?"
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| Unbekannt |
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| Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer
Blondinen? Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man
danach schlägt. |
| Ulrich Neuss |
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| Was macht die Blondine morgens als erstes? Sie stellt
sich vor. |
| Oli Karlsruhe |
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| Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen
Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung
kleiner ist und besser schmeckt. |
| Junior Kaiserslautern |
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| Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz,
dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: Sie
wissen wohl nicht dass ich Pole bin? Darauf die Blondine:
Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal
langsamer sprechen? |
| Patrick G. Leopoldshafen |
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| Der chinesische Horrortest Ein Mann hat sich im Wald verlaufen.
Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein
kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter
Chinese öffnet ihm die Tür. Der Mann erklärt
seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht
ein Bett an und bittet ihn zum gemeinsamen Abendessen. Der
alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin
wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein
Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung
an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der
alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine
Enkelin auch nur berühren würde, so müsste
er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.
Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen
und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit
der seltsamen Drohung auf sich hat. Die kleine Enkelin des
alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste
asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des
Essens kann er seinen Blick schon nicht von ihr abwenden
und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise
lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater
im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht,
passiert, was passieren muss - als der Mann es nicht mehr
aushält, geht er in das Zimmer des Mädchens, weil
er glaubt, dass der Großvater schon fest schläft.
Außerdem, wenn er es merken sollte, was ist schon ein
Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht
ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in
seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht,
hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht
die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf
seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt, mit der Aufschrift: "Erster
Teil des chinesischen Horrortests: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen,
aber dieser Stein ist ja lächerlich. Er nimmt den Stein
und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er,
dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter
chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken
Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur und springt
geistesgegenwärtig dem Stein hinterher - aus dem Fenster,
um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster
gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen
weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter
chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur am Bettpfosten
angebunden..." |
| Gabriel K. Lingenfeld |
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| Golf gehört nicht gerade zu Sabines augenfälligsten
Fähigkeiten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer
nach der 22. Übungsstunde: "Sie dürfen den
Schläger nicht so halten wie einen Regenschirm. Stellen
Sie sich doch vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das
scheint ihr einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball
und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell",
jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger
aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen." |
| Paule L. Duisburg |
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| Frage:Wo liegt der Unterschied zwischen einer Blondine
und einer CD? Antwort:Es gibt keinen, denn es dreht sich
alles nur um Loch. |
| Emil |
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| Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen
Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten
Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner
Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann
sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und
sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt
hier falsches Loch?" |
| Unbekannt |
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