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 Das
Große Witzearchiv
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Wenn Du auch einen Witz für uns hast, kannst Du uns diesen gerne zuschicken
und wir veröffentlichen diesen - Hier
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| Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? Viagra! - Mann
kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!!
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| Unbekannt |
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| Was ist der Nachteil bei der Einnahme von Viagra? Zu
wenig Blut im Gehirn. |
| Terror |
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| Während der Frühstückspause unterhalten
sich zwei Kollegen über ihr Liebesleben. Der eine
ist nach 10 Jahren noch immer total begeistert, erzählt
das seine Frau stöhnt und schreit,ihn törnt
das an Der Andere ist nicht so zufrieden,eher gelangweilt.
Zuhause erzählt er seiner Frau sie solle doch beim
nächsten Mal während des Sexs stöhnen.
Sie liegen also im Bett und haben Sex miteinander Immer
wieder fragt sie ihn "Soll ich jetzt stöhnen?"
Er verneint. Plötzlich meint er: "Komm,stöhn
jetzt mal so richtig. Und sie: "Boooooohhhhhhhhhhh,war
das heute wieder voll bei Aldi...." |
| Marco, Karlsruhe |
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| Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er:"
Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen
würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie:"
Sowas habe ich noch nie getan." Er:" Was, Du
bist noch Jungfrau?" Sie:" Nein, ich habe es
noch nie abgelehnt!" |
| Friedhelm, Bonn |
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| Klein Erna zu Fritzchen: bitte bitte mach mir doch mal
ein Kind Fritzchen zu Klein Erna: Kinder werden nicht
gemacht , die werden doch geboren! Klein Erna zu Fritzchen:
dann bohr mir doch eins.............. |
| Jack, Wiesbaden |
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| Sagt ein Mann zu seiner Frau (beide über 70) "Du
Schatz, hab gehört in Hamburg auf der Reeperbahn,
da gibt es für Frauen ne Menge Geld zu verdienen."
Sagt Sie: "Wenn Du meinst, daß ich das in meinem
Alter noch haben muß, will ich Dir den Gefallen
gerne tun." Nachdem Sie eine Nacht auf der Reeperbahn
auf und ab ge- gangen ist fragt er: "Na was haste
eingenommen?" Sie: "39 Euro und 30Cent."
Er: "Wer hat Dir denn 30 Cent gegeben????" Sie:
"Na alle!!!" |
| Karl-Heinz, Gernsbach |
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| Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse,
wie man am besten eine Frau verfuehrt. Sagt der Ami: "Ich
fahre mit meinem Strassenkreutzer auf dem Hightway und
sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los."
Sagt der Franzose: "Oh bei uns ist ein bisschen anders.
Ich gehe auf dem Bouleward sehe wunderschoene Madmoiselle,
ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee zu mir
ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich
ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schuette
den Champagner ueber ihren Koerper und kuesse den Champagner
von ihren Koerper." Sagt der Sachse: "Och, gann
mor das och mit Gaffee machn ?" |
| labersack |
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| Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt
sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf
den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und
sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten
Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt
einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die
Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen.
Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die
Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM."Darauf
fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:"
Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach
sie ein bißchen feucht, dann können wir sie
in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
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| Unbekannt |
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3 Arbeiter sind auf einem Hochhausdach am Arbeiten,
als einer von ihnen mal pinkeln muß. Und da er keine
Lust hat, sich nach unten zu bewegen, und ihm auch nichts
besseres einfällt, fragt er die anderen Beiden, was
er wohl tun könnte, um sich zu erleichtern. Kommt
doch einer der anderen Beiden auf die Idee, ein zufällig
herumliegendes Brett dafür zu verwenden. "Pass
auf Alter, wir schieben das Brett über den Rand,
dann setzen wir uns beide auf das eine Ende und du kannst
dann über das Brett ans andere Ende laufen. Dann
gehts in die Büsche, anstatt es die Hauswand runterläuft,
und alles ist ok." Getan wie gesagt, als es auf einmal
von einem Kollegen zu hören ist, "Bier daaaa!!"
Völlig von der Socke springen, die beiden Sitzenden
auf und der Pinkler fällt gen Boden. Wobei ein Kind
im 15. Stockwerk am Fenster steht und als es den Fallenden
so beobachtet, verdutzt seinen Vater fragt "Du Papi,
gibt es eigentlich Schwule die Fliegen können",
fragt der verdutzte Vater darauf "Wie kommst Du denn
darauf?" -> "Ja, weil hier gerade einer vorbeiflog,
sein Ding in der Hand hatte und schrie, wo sind die Äääärsche,
wo sind die Äääärsche?"
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| Holger, Germersheim |
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| Ein Opernsänger verspürt zwischen dem zweiten
und dritten Akt ein menschliches Bedürfnis und sucht
die Toilette auf. Dabei trällert er vor sich hin:
"Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..."
Aus der Nachbartoilette eine Stimme: "Sie Ferkel,
dann setzten Sie sich doch richtig auf die Brille drauf!"
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| Stefan, Palmbach |
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| "Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich
der Verehrer vor der Wohnungstür, "ich möchte
gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das
tut mir aber leid, ich heisse Vogel." "Nun ja,
so deutlich wollte ich das nicht sagen..." |
| Unbekannt |
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| Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner
Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß,
ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben
Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen
die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden."
"Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt.
Gestatten: Winnetou Morgenstein." |
| Fitz, Hamburg |
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