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 Das
Große Witzearchiv
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Wenn Du auch einen Witz für uns hast, kannst Du uns diesen gerne zuschicken
und wir veröffentlichen diesen - Hier
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| Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da
hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß
mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane
besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem
Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend,
durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten
Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn
die Wohnung..." |
| Mirko |
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| Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei
vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber
wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch
schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster
Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden.
Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte
immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!" |
| Zeze |
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| Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach
25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während
er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten
Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest
und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über
die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen
würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf
und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann
mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner
Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine
Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken
geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn
er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich
ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust,
bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon
ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau
ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber
denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir
ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich
wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline
im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich
auch!" |
| Zeze |
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| Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder
eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will. |
| Pichard |
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| Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz,
dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes:
Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin? Darauf die Blondine:
Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal
langsamer sprechen? |
| Hollywood |
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| Das junge Paar fruehstueckt. "Liebling die Eier...."
"Hart oder weich?" "Kraulen!" |
| Uger |
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| Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2
Säcke liegen.Daraufhin fragt er: "Was ist in
dem linken Sack?"Der Passant antwortet."Fünfmarkstücke."
"Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen
Fünfmarkstücken?" "Wissen Sie, ich
hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und
um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat."
"Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig.
"Moment! In der Pause pissen dann alle durch das
Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe.Dann
rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schniedel
ab!" "Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken!
Und was ist in dem zweiten Sack?" "Ja meinen
Sie denn die zahlen alle?!? |
| Iris |
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| Was ist eine Viagrette? Die kleine Pille für den
Ständer zwischendurch |
| Tobias |
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| Ilona hatte einen wuderschoenen Traum: Ein Engel kam
durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine
Arme und kuesste sie. Dann trug er sie auf eine wunderschoene
weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd
aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer: "Vernascht
Du mich jetzt?" fluesterte sie. Der Engel blickte
verdriesslich: "Was weiss ich denn - traeume ich,
oder traeumst Du?" |
| Lelle |
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| Was passiert wenn ein Mann Viagra und Valium zugleich
einnimmt? Er wird zwar unheimlich geil, aber es ist ihm
egal. |
| Donald |
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| Wer kennt den Unterschied zwischen zwei Liter Wein und
einer Viagra? Wenn man zwei Liter Wein getrunken hat,
hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen
kann... |
| A. Loch |
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16 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex:
1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.
2. Schokolade befriedigt sogar, wenn sie weich geworden
ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren geniessen.
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter
geniessen.
5. Du kannst sie so lange geniessen wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse
beisst.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam
haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben,
ohne andere zu belästigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen,
ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare
in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch
gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar
nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Grösse egal! |
| Tobias |
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Live-Girls |
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